komattana

困った

こないだ、家族と初めてカラオケいった。家族揃っては生まれて初めてだった。
俺はいつも通り空気読まんと自分の好きな歌を好きなだけ歌って、おとんとおかんは俺は知ってるけど絶対に歌わないような歌と、前世で

も聞いた事ないような歌を歌ってた。

だいたい歌の上手さは

妹＞おかん＞おとんって感じだった。それにしてもおくせんまんに元ネタがあったとは・・・

それにしても、家族全員一緒にどっかいったことなんて本当に久しぶりで

人によっちゃあ、ありえない話かもしれないけど

本当に久しぶりで、楽しかったなぁとしみじみとした。

そんでもって、今家族と離れて暮らす事を決めたことを少し後悔したあとに、やっぱり一度離れてよかったなと思った。

ずっとそばにいれば、気付かなかったはず 。
だからよかった。

それで、困ったことが増えた。

間違いなく函館に帰ったらホームシックになるとかそういうことではなく

結局、どこに行っても同じということが証明されてしまったというか

要するに、大阪だったからつまらないと思っていたのが、結局函館にいても自分次第でつまらなくなってしまうということ。

場所は関係なく、ただ自分の心の持ちようだということに気付いた。

嫌いな部分ばかりが目立って、好きなところがわからなかった。

どこにも、誰にも、自分にとって好きな部分と嫌な部分があるという、なんとも当たり前なことがわかっていなかった。

もう自分にとって、佐野も函館も「帰る」場所になっていて、それがたまらなくうれしい反面、たまらなく困ってしまう。

体は一つしかないわけで、最終的にどちらに帰ればいいのか。

成人式は佐野のほうで出るつもりなんやけど・・・困ったね、ホントに。

なんとなく、わかってはいるけど、ただなんとなく、困ったフリをしているだけかもしれないけども
まぁとりあえず、今は本当に迷っている。

人間何かを始めると、最初は何でも「権利」で、自由なところは共通しているけど、続けて続けて、面白くなってきた途端、それを続ける

ことが「義務」っぽくなってくる。
肝心なのは義務「っぽい」ってことで、別にもとから義務でもなんでもないのに、義務のように感じてしまう。

これが今本当に困っている事。

自分はひどく飽きっぽい人間で、それはもう百も承知している。
そんで、自分に都合が悪くなったり、少し理不尽なことがあると、急にやる気が失せるﾝですね、

そうして、熱が冷めて、今まで言っていたことが嘘になると、ひどい罪悪感を感じるわけで、でも、だからといって行動が改善されるかと

いうと・・・見ての通り、劇的に変わるわけじゃない。
むしろひどくなる時もあるくらいで・・・

最初は本当に自由で、何でもできるような気がしているのに、ちょっとやそっと障害があると、すぐに勢いがなくなってしまう。
これってなんでなんでしょう？自分の意志が弱い？口ばっかり人間の限界なのか。

夢を見た罪は、行動することでしか贖えない　。

と、昔（未来？）の人も言ってるしなぁ・・・

と、ここまで考えると結局高校のときに言われた

「お前ないものねだりしてるだけやろ」

という言葉に行き着いて、結局そうなのかと自己完結してしまいそうになるんですが、・・・ともかくそれはまぁいいや。

要は、大阪のローカル放送と家族で行くカラオケ、久々に地元の友達と遊ぶのはめっさ面白いんやけど

全く別の次元で、自分にとってぜっんぜん面白くない現実があって

それを一回どこかでキレることで終わりにしたいなぁと思ってるんだな・・・

線香花火みたいに、誰にでもわかる終わりかたで、ハッキリとしたいことがある

ただ、それだけで今生きてるな・・・

それが終わったら、また別の理由で生きていけるだろう、と

そういう理屈、母曰く屁理屈。

間違いなく、自分は色々考えすぎな人種だと思う。映画見た後の感想とか、人と全然違うし。

で、俺よりも考え事をしない人や、もっと色々考えている人がいるという、当たり前な事実に気付いてなくて、自分並に他人が考えている

こと前提で話を進めていた。

言葉の限界というか、伝えられることに限りがあるのだなということが今更わかって

他人からすれば、ただの痛い文字の羅列にしかとられていないという事実がショックであり、納得であり

ただ、なんでＳＮＳで日記書くのかと聞かれれば、人から紹介されて、なんか書きやすいから自分のために書いてるとしか答えられないけど

1年ちょっと書き連ねた文章で、いかに俺が変な生き物か少なくとも40人ちょっとの人間に知れ渡ってしまっているのが、ちょっと憂鬱なわ

けで。

なんか最近就職とかで人柄をみるために候補者のブログとか個人的なサイトとかもチェックされるらしく

だったら、こんなの書いてたら一発アウトやないか（-_-）とか思いながら毎日書くのはきっと

一度だけでも、言葉を通して人から感謝されたことがうれしかったり
勘違いでも、言葉を通して人から認められたような気がしたのがうれしかったり
少しだけでも、人から考えさせられたことがあったから。

それをもう一度か二度か三度、どうにかして繰り返したくて、続けている気がする。

少し前、人からもっと自信を持てと言われた。

今はおそらく、持っている。

ただそれが、いざ人と向き合うと、うまく表現できない。

文章にもうまくできない。

相手に伝わらないということは、心の中にないのと同じだから。

ハッキリと相手が理解るまで、伝えないといけないという、この面倒くささ・・・

自分が何をしたいのかはっきりとわかっていても、それはそれでわからないことがたくさんあるから、わかっていても、わかっていなくても、わかってないのにわかっていると勘違いしていても、とりあえずはのんびりと気長に考えていくしかないという、この面倒くささ（-_-;）

ダラダラと長くなった。
要は・・・要は！

☆Ａｒｃ☆　

また勝負しよう。というか函館のやつらと勝負させたい

関係者様　

ゴメン、全然文章書いてないｗ

オカン

カラオケ無理やり連れて行っといて自分から

疲れた、帰ろう

とか勘弁してください

　　　　　　　　　　　　　　と、いうことです

・・・・？

今から寝ないで作業します！と口ばっかりの俺が言うとウソになってしまうので

今から寝ます、おやすみなさい

と書いておく

・・・ホントに寝てしまうのは、仕様です